Um novo 'você', será?

Você é assim educado, tímido,  gracioso... Um principe tanto na aparência quanto nas atitudes. Você me apareceu assim como do nada, meio que sobramos, e bom eu estou tão encantada por você, sem nem voc~e sequer olhar ainda direito pra mim.

Tá tô começando a ficar meio louca de criar fantasias assim, mas as coisas nos últimos tempos mudaram tanto que eu sei que essa fantasia ás vezes é tão real. 

Pra você já tem verso, música e planos. Não se assuste, sou leve, calma e muito legal até.

Bom por meio de tão poucas palavras você já está aqui registrado. Será que vou escrever mais sobre você aqui?

Só fica, e vem encantar e colorir.

O amor mais inexplicável do mundo

Há uns seis meses mais ou menos tomei coragem e resolvi procurar um estágio, fui lá e consegui. Cai numa sala de crianças de 3 e 4 anos. Claro que no primeiro dia foi pânico, como que uma pessoa como eu, cheia de problemas não resolvidos, poderia estar ali numa sala cheia de crianças?

Com o passar dos dias eu fui me apaixonando cada dia mais por aquelas 18 crianças, que são as mais lindas, inteligentes e lindas (estou sendo imparcial ok? rs) de toda a escola. A cada nova descoberta, indagação e progresso deles, era uma alegria, uma emoção que nem se explica. Sempre que eles vem com um novo conhecimento, uma letra nova aprendida, uma música, dá vontade até de chorar.

Sempre na segunda feira quando eu chego e eles dizem senti saudades "tia" é como se eu fosse a pessoa mais especial do mundo, só pelo fato de estar ali participando da vida deles, eles que são tão pequenos e logo estarão grandes e cheios de vida e planos.

Ser educadora não é fácil, é tanto perrengue, tanto problema, mas quando se assume isso e vai fazer parte da vida de uma criança, chega a ser o papel mais importante do mundo. Fico pensando como vai ser o ano que vem, sem eles, tô tão acostumada com as perguntas, as conversas e os gritos deles dentro da sala de aula. 

Só queria deixar registrado, que eu amo muito meus 18 filhos/sobrinhos/alunos, meus amores.

olha eles, com a professora regente, a Ju :)

Encontro

Hoje foi nosso primeiro encontro depois de muitos encontros e muito tempo. Foi estranho, tanto da minha parte quanto da sua. Não sabemos mais o que dizer um pro outro, já não temos mais assunto, perdeu-se a conexão.

Parece que somos Israel e Palestina, um campo minado, tomamos cuidado com tudo que dizemos, com tudo que fazemos, nos analisamos. Não nos tocamos, isso só aconteceria no final. Você estava cheiroso, senti seu perfume por instantes, eu gosto demais do seu perfume.

Demorou um tempão pra gente começar a conversar, confesso que tava meio te evitando, mas depois saiu bem naturalmente. Como sempre falamos mal de alguém. Você também me elogiou, eu me senti bem com isso, mesmo todo mundo tendo me elogiado o dia todo.

Ela te ligou, parecia te policiar, você foi doce e atencioso com ela, não sei se isso me encomoda da mesma maneira que encomodava antes.

O fato é que saiu até leve esse nosso encontro, pode até acontecer um outro desses, será que nos sairíamos bem? Só espero que tudo aconteça suavemente e sereno como foi hoje.

Só fica bem tá.

Entre fases e indagações

As vezes eu queria saber como faz pra voltar no tempo, ou avançar... Será que avanaçando eu encontraria a pessoa certa? A pessoa que representaria metade do que você representou pra mim?

Mudando o rumo de tudo, como vai você? Você tem se alimentado, tem vivido, será que você escuta aquela música que você disse que só escutava porque lembra a mim? Eu realmente queria saber o que você tem feito, ando sentindo falta das nossas risadas e bobeiras, como éramos idiotas, idiotas felizes!

Seu jeito diferente, seu relógio sem combinação de cores, seu amor pelas crianças e sua formação moral, rudo tão ridículo e tão atraente, tá agora eu estou sendo uma ridícula, nos tornamos dois ridículos que se davam tão bem.

De tempos em tempos eu resolvo que gosto de você, no resto do tempo eu te ignoro, te deixo de lado, te abomino, não te conheço, isso é só pra viver sabe, pra tentar ser um pouquinho feliz. Queria que fossemos capazes de existir juntos, lado a lado, mas não estamos na mesma vibe, no mesmo momento, no mesmo caminho.

Somos como água e fogo, frio e calor, pra um existir, o outro tem que "morrer", isso é triste, sádico. As vezes eu fico pensando se algum diz você lê-se tudo que eu já escrevi, riria da minha cara, bem no mínimo, me acharia mais idiota do que já acha. Isso aqui se transformou num espaço seu, para você. Eu estou naquela fase do mês que te gosto, será que quando essa fase não existir mais, e eu vir ler tido isso aqui, eu vou me achar idiota?

Queria voltar no tempo pra te ter de novo, mas parece que agora a vontade de avançar e encontrar outro alguém e ser feliz, é ainda maior. Acho que a fase de te gostar já tá passando, mas só pra você saber, eu...

VIDA

A coisa mais surpreendente do mundo é a vida, o ato de dar a luz à uma vida. Sabe é tão lindo o amor que nasce, a espera, os preparativos, tudo é muito poético, e eu gosto de poesia. 

Não que eu queria ser mãe um dia, talvez sim, mas não são planos, mas eu venho vendo a beleza disso tudo nos últimos dias, meses, tantas pessoas ao meu redor tem tido bêbes que isso anda me contagiando sabe. E pensar que agora eu com meus meros 16 anos me sinto uma tia, sim tenho vários sobrinhos, e o mais recente deve nascer amanhã, filho da irmã mais nova da minha amiga de infância, na qual eu peguei no colo. Sim, apesar da situação ser meio complicada, é lindo o fato de ter uma vida sabe.

Na verdade eu nem sei mais o que dizer, só que isso tudo realmente me encanta, e muito.

te odeio com todo meu amor. te amo com todo meu ódio (como preferir)

Exatamente ontem eu pude sentir toda sua indiferença por mim, e isso não foi bom. Agora sim pude sentir suas palavras ecoando na minha mente "gosto de você como amiga", também lembrei das suas palavras ditas no mesmo contexto dessas anteriores, sobre ter uma esperança de volta quando acabou, e veio outra conversa ainda, há mais tempo atrás na qual você disse "com você não dá pra ficar", aí fiquei confusa, porque ao mesmo tempo na qual era dito "não dá", ainda existia esperanças, eu só não fiz nada pois me liguei nessas suas palavras de negação.

Hoje você tem ela, ela que sempre soube de tudo e mesmo assim está com você hoje, eu deveria estar feliz pelos dois, afinal de contas eu sou amiga dos dois e os amo. Amor, um sentimento tão difícil de ser entendido. Eu sempre achei que você deveria ser meu, aliás você é meu de direito, pelos tantos anos e laços que nos fazem coexistir ao longo de nossas vidas. Agora eu sinto a frieza nos seus olhos quando você me olha, o gelo que sai das suas palavras quando você fala comigo, e o cuidado que você tem de não me tocar, todo o carinho que você tinha por mim foi trasnferido pra ela, que nem deveria estar nesta equação, isso me dói.

Você diz que se importa comigo, que somos amigos, mas sabe que não parece, parece que você me atura por um motivo que eu ainda não descobri. Dia desses eu achei uma carta que você escreveu no natal passado pra mim, a única, na época confesso que não dei muita importância pra ela e agora vejo como foi lindo seu gesto ao escrever, com certeza vai ser uma coisa que eu vou guardar sempre.

Eu deveria te deletar das minhas redes sociais, da minha vida, mas eu simplismente não posso, queria poder, você deve achar que eu te odeio porque eu sempre sou irônica, sarcástica, me afasto, mal você sabe que é simplismente pra não cair na tentação, eu preciso de uma rehab, porque você é minha heroína. Em todo esse meu tempo de reflexão filosófica, eu venho aprendendo que somos passionais demais, e que a verdade/realidade são relativas e nós sempre vemos o que queremos ver, na verdade eu bem sei que você não é de ninguém, você só quer todas, e de tempos em tempos muda suas prioridades, mas não é assim que eu quero ver, talvez seja algo com meu subconsciente que já registrou todo seu jeito, seu toque, beijo e cheiro e me faz ficar idiota desse jeito.

Ódio e amor não andam juntos numa mesma relação, ou você ama ou odeia, isso pra mim é muito bipolarismo, um loop de emoções e sentimentos na qual eu não sei administrar. As vezes só queria voltar no tempo, talvez não estariamos juntos hoje, mas eu faria tanta coisa diferente, só pra você perceber que eu não sou um monstro passional e emotivo, e que eu posso ser um pouquinho normal e que até daríamos certo. No fundo você sabe que eu estava certa o tempo todo com todas as indagações que eu fazia pra você, eu quase tenho certeza que você não gostava de mim tanto assim, e já gostava dela esse tempo todo, eu até entendo, na verdade não, vocês combinam astrológicamente, psicologicamente (ela não é um ser pertubado, não que eu saiba) e torcem pro mesmo time, perfeitos não?

Eu deveria mesmo te tirar da minha cabeça, tudo na vida é psicológico, eu deveria me desprender de tudo que me faz ficar aqui, porque eu quero coisas grandes, eu não quero ter que escolher, uma parte de mim te abomina e a outra te ama, eu sou um ser em conflito quando o assunto é você. VOCÊ, sempre você. O que é que você tem heim? Eu não tenho resposta.

Voltando ao ontem na qual vi toda sua indiferença, num dia em que eu me arrumei e pensei "ele vai dizer: como você está linda" e você mal olhou pra mim, e depois outras coisas e acabou que eu caí na real, e sinceramente talvez essa seja uma desistência de tudo isso sabe, perdi a batalha.

Seria pedir demais, mesmo tendo ou não gostado de mim um dia, que você não se esqueça todo esse tempo de amor e ódio na qual vivemos, existem tantas coisas e tantos detalhes que eu sei que você nem sequer lembra, mas seria bom sabe, que você lembrasse ao menos meu nome.

Te odiar, te amar, que diferença faz? Dos dois modos me fazem lembrar de você.

Ciclo

Ela o ama de verdade, mas acha que ele não a ama mais. No seu intimo, ela percebe que ele já não a olha mais com os mesmos olhos, e já não dedica o mesmo carinho de antes. Será que o temperamento explosivo e teimoso dela afetou os sentimentos dele, ou será que ele arrumou um outro alguém, que não o corresponde da mesma maneira, mas mesmo assim ele continua dedicando sentimentos pra esse outro alguém, afinal sentimento não se explica e não escolhe pessoas. Ele deveria saber que é muito amado por ela, que chegou primeiro mas não demonstrou seu sentimento por ele. Mas as pessoas são muito complicadas e o sentimentos também.

Nasce ai um ciclo de corações partidos.

é simplismente... sei lá.

As vezes parece tão normal criarmos fantasias e padrões e nossa cabeça que, nem sempre é esse nosso padrão.

Posso dizer por mim mesmo, que por mais incrível que pareça, e por mais que eu pensei que isso não fosse acontecer comigo, eu aindo me pagando pensando em um certo alguém ai, que se difere totalmente de um padrão que eu criei pra mim.

Esse certo Alguém não tem beleza física, não é nenhum ás do guarda roupa, não chega a ser o mais inteligente e nem o mais esperto. Mas por mais que esse ser tenha todas essas imperfeições claras e evidentes, ele parece tão certo aos meus olhos.

Caramba de sentimento, que chamam de amor, que me faz sentir coisas estranhas e sem necessidade nenhuma. E o pior que quando vem esse tal de amor, vem o chato ciúmes, e eu por acaso descobri que eu sou péssima em lidar com esse senhor tão detestado, é o Ciúmes não está na lista dos favoritos de ninguém.

Mas voltando ao Ser, que é o centro de todas essas palavras, ele me faz bem, faz meu coração bater mais rápido, e me deixa toda boba quando me liga só pra dizer que queria ouvir minha voz. Quando no mundo, eu pensei que iria escutar isso: "Te liguei só pra escutar sua voz", rs. EI SER, COMO VOCÊ FAZ ISSO COMIGO? Sabe que agora, eu já nem tenho certeza do que eu sinto, mas eu sei que algo forte, e sabe que eu já me peguei pensando no futuro, e sim você estava nele.

É claro que eu sou a pessoa mais indecisa da face do universo, e tenho medo também, mas se você quiser, nós ainda temos a vida toda e bom é só esperar que um dia eu me decido.

E você pode e deve ficar me ligando e me dizendo: "Saudades suas, e eu queria ouvir sua voz" e assim eu vou te amando e me decidindo.