O amor mais inexplicável do mundo

Há uns seis meses mais ou menos tomei coragem e resolvi procurar um estágio, fui lá e consegui. Cai numa sala de crianças de 3 e 4 anos. Claro que no primeiro dia foi pânico, como que uma pessoa como eu, cheia de problemas não resolvidos, poderia estar ali numa sala cheia de crianças?

Com o passar dos dias eu fui me apaixonando cada dia mais por aquelas 18 crianças, que são as mais lindas, inteligentes e lindas (estou sendo imparcial ok? rs) de toda a escola. A cada nova descoberta, indagação e progresso deles, era uma alegria, uma emoção que nem se explica. Sempre que eles vem com um novo conhecimento, uma letra nova aprendida, uma música, dá vontade até de chorar.

Sempre na segunda feira quando eu chego e eles dizem senti saudades "tia" é como se eu fosse a pessoa mais especial do mundo, só pelo fato de estar ali participando da vida deles, eles que são tão pequenos e logo estarão grandes e cheios de vida e planos.

Ser educadora não é fácil, é tanto perrengue, tanto problema, mas quando se assume isso e vai fazer parte da vida de uma criança, chega a ser o papel mais importante do mundo. Fico pensando como vai ser o ano que vem, sem eles, tô tão acostumada com as perguntas, as conversas e os gritos deles dentro da sala de aula. 

Só queria deixar registrado, que eu amo muito meus 18 filhos/sobrinhos/alunos, meus amores.

olha eles, com a professora regente, a Ju :)

Férias pra que te quero

Nessa época do ano eu realmente estou necessitando de férias.

Meu corpo dói, minha mente não funciona, eu não como direito e nem durmo. É tanta responsabilidade pra uma pobre mortal de apenas 16 anos, que tem que dar conta de casa, escola e dois empregos, SIM DOIS EMPREGOS! Nem o Julius consegue tanto. 

Não é fácil administrar tantas tarefas assim o tempo todo e ainda ter 18 crianças pra dar carinho, amor e atenção (sim desde uns meses eu estagio em uma sala de maternal, e eu sou loucamente apaixonada por todos eles). Sabe tenho me sentindo bem adulta, mãe e responsável, mas também tenho me sentido como se eu tivesse uns 50 anos e já tivesse trabalhado a minha vida toda, e agora preciso de aposentadoria rs.Sim é um grande drama.

Por falar em idades, daqui exatamente 36 dias estarei fazendo 17, provavelmente não vou ganhar grandes presentes nem nada disso, mas o maior presente que eu poderia ganhar seria justamente férias. Férias de casa, da família, férias do mundo, imagina poder passar uns 20 dias numa fazenda só deitada na rede com o note no colo vendo filme? SERIA O PARAISO!

Por enquanto eu sigo aqui almejando férias que eu nem bem sei quando vão vir, esse ano acredito que não as terei, mas espero que minha idade do cansaço possar diminuir rs.

Encontro

Hoje foi nosso primeiro encontro depois de muitos encontros e muito tempo. Foi estranho, tanto da minha parte quanto da sua. Não sabemos mais o que dizer um pro outro, já não temos mais assunto, perdeu-se a conexão.

Parece que somos Israel e Palestina, um campo minado, tomamos cuidado com tudo que dizemos, com tudo que fazemos, nos analisamos. Não nos tocamos, isso só aconteceria no final. Você estava cheiroso, senti seu perfume por instantes, eu gosto demais do seu perfume.

Demorou um tempão pra gente começar a conversar, confesso que tava meio te evitando, mas depois saiu bem naturalmente. Como sempre falamos mal de alguém. Você também me elogiou, eu me senti bem com isso, mesmo todo mundo tendo me elogiado o dia todo.

Ela te ligou, parecia te policiar, você foi doce e atencioso com ela, não sei se isso me encomoda da mesma maneira que encomodava antes.

O fato é que saiu até leve esse nosso encontro, pode até acontecer um outro desses, será que nos sairíamos bem? Só espero que tudo aconteça suavemente e sereno como foi hoje.

Só fica bem tá.

Entre fases e indagações

As vezes eu queria saber como faz pra voltar no tempo, ou avançar... Será que avanaçando eu encontraria a pessoa certa? A pessoa que representaria metade do que você representou pra mim?

Mudando o rumo de tudo, como vai você? Você tem se alimentado, tem vivido, será que você escuta aquela música que você disse que só escutava porque lembra a mim? Eu realmente queria saber o que você tem feito, ando sentindo falta das nossas risadas e bobeiras, como éramos idiotas, idiotas felizes!

Seu jeito diferente, seu relógio sem combinação de cores, seu amor pelas crianças e sua formação moral, rudo tão ridículo e tão atraente, tá agora eu estou sendo uma ridícula, nos tornamos dois ridículos que se davam tão bem.

De tempos em tempos eu resolvo que gosto de você, no resto do tempo eu te ignoro, te deixo de lado, te abomino, não te conheço, isso é só pra viver sabe, pra tentar ser um pouquinho feliz. Queria que fossemos capazes de existir juntos, lado a lado, mas não estamos na mesma vibe, no mesmo momento, no mesmo caminho.

Somos como água e fogo, frio e calor, pra um existir, o outro tem que "morrer", isso é triste, sádico. As vezes eu fico pensando se algum diz você lê-se tudo que eu já escrevi, riria da minha cara, bem no mínimo, me acharia mais idiota do que já acha. Isso aqui se transformou num espaço seu, para você. Eu estou naquela fase do mês que te gosto, será que quando essa fase não existir mais, e eu vir ler tido isso aqui, eu vou me achar idiota?

Queria voltar no tempo pra te ter de novo, mas parece que agora a vontade de avançar e encontrar outro alguém e ser feliz, é ainda maior. Acho que a fase de te gostar já tá passando, mas só pra você saber, eu...

VIDA

A coisa mais surpreendente do mundo é a vida, o ato de dar a luz à uma vida. Sabe é tão lindo o amor que nasce, a espera, os preparativos, tudo é muito poético, e eu gosto de poesia. 

Não que eu queria ser mãe um dia, talvez sim, mas não são planos, mas eu venho vendo a beleza disso tudo nos últimos dias, meses, tantas pessoas ao meu redor tem tido bêbes que isso anda me contagiando sabe. E pensar que agora eu com meus meros 16 anos me sinto uma tia, sim tenho vários sobrinhos, e o mais recente deve nascer amanhã, filho da irmã mais nova da minha amiga de infância, na qual eu peguei no colo. Sim, apesar da situação ser meio complicada, é lindo o fato de ter uma vida sabe.

Na verdade eu nem sei mais o que dizer, só que isso tudo realmente me encanta, e muito.

Deixa assim como está, sereno.

Desde o dia que eu desisti de lutar, me retirei do campo de batalha, parece que tudo realmente começou a mudar, me tiraram (ou eu mesma tirei), essa venda que me limitava, me deixava tão presa, tão sem opções. Hoje sou tão leve, como o ar.

É claro que ninguém vive sem dor, decepções, dramas... Mas eu, EU, estou me sentindo realmente bem, cheia de pessoas, opções, risadas e caminhos, tão serena. Por muito tempo tentei conversar sem palavras, falei várias línguas, mas realmente não era pra ser, não agora, só queria que você entendesse que eu realmente não te odeio, e que tudo poderia ser tão mais fácil.

Aprendi que eu não sou de coisas fáceis, eu sempre dou um jeito de complicar tudo, é da minha natureza, os astros explicam tudo. Explicar... Eu venho tentando me explicar e explicar tudo pra tanta gente, e nem eu acredito nessas explicações que invento para ter o que falar.

A cada dia eu percebo o quanto mudei, acho que muitos perceberam também, mas não como eu percebo, tenhos novos objetivos (não tão novos, mas meus antigos bem melhorados), novas paixões, parece que só meus problemas são os mesmos, ainda não encontrei uma maneira de resolvê-los, e acho que nem quero resolver de verdade sabe, preciso de um drama para me dar vida.

Enfim tudo parece fluir como um rio, não quero falar demais sobre isso, porque depois tudo começa a desandar de novo, então deixa assim bem como está, SERENO!

Todas essas contradições.

Hoje eu acordei sem ter nada que falar, algumas coisas estão me afetando mais que deveriam, já não era mais pra eu estar em alguns contextos, mas parece que todos os dias as pessoas me puxam de volta. Aí me vem a minha concepção de que algumas coisas seriam facilmente resolvidas com a morte. 

Não a morte dos outros (claro que as vezes isso seria bom), mas a minha própria morte. Dizem por aí que a morte é plena, e que depois que acontece é sem sofrimentos, dramas, problemas, talvez a maravilha né. Daí vem outra questão: MEU MEDO INFINITO DE MORRER, as vezes nem dormir eu gosto muito porque parece que estou perdendo as coisas que o mundo oferece, imagina morrer, e outra eu tenho uma concepção cristã de que quem se mata não tem direito de entrar no céu, e mais pra frente eu pretendo garantir a minha lá. 

O mais engraçado de tudo é que mesmo morrendo de medo de morrer, parece que eu estou um pouco morta, censurada, lacrada. Eu não posso me expressar, falar tudo mesmo que eu quero, por mais que seja verdade é sempre tida como indiretas, ignorâncias, acidez. Sabe tô de saco de cheio de tudo, agora minha única alternativa confortável é ficar calada, assim não irrito ninguém.

Então por um mundo onde as pessoas não morram, mesmo estando em vida.

te odeio com todo meu amor. te amo com todo meu ódio (como preferir)

Exatamente ontem eu pude sentir toda sua indiferença por mim, e isso não foi bom. Agora sim pude sentir suas palavras ecoando na minha mente "gosto de você como amiga", também lembrei das suas palavras ditas no mesmo contexto dessas anteriores, sobre ter uma esperança de volta quando acabou, e veio outra conversa ainda, há mais tempo atrás na qual você disse "com você não dá pra ficar", aí fiquei confusa, porque ao mesmo tempo na qual era dito "não dá", ainda existia esperanças, eu só não fiz nada pois me liguei nessas suas palavras de negação.

Hoje você tem ela, ela que sempre soube de tudo e mesmo assim está com você hoje, eu deveria estar feliz pelos dois, afinal de contas eu sou amiga dos dois e os amo. Amor, um sentimento tão difícil de ser entendido. Eu sempre achei que você deveria ser meu, aliás você é meu de direito, pelos tantos anos e laços que nos fazem coexistir ao longo de nossas vidas. Agora eu sinto a frieza nos seus olhos quando você me olha, o gelo que sai das suas palavras quando você fala comigo, e o cuidado que você tem de não me tocar, todo o carinho que você tinha por mim foi trasnferido pra ela, que nem deveria estar nesta equação, isso me dói.

Você diz que se importa comigo, que somos amigos, mas sabe que não parece, parece que você me atura por um motivo que eu ainda não descobri. Dia desses eu achei uma carta que você escreveu no natal passado pra mim, a única, na época confesso que não dei muita importância pra ela e agora vejo como foi lindo seu gesto ao escrever, com certeza vai ser uma coisa que eu vou guardar sempre.

Eu deveria te deletar das minhas redes sociais, da minha vida, mas eu simplismente não posso, queria poder, você deve achar que eu te odeio porque eu sempre sou irônica, sarcástica, me afasto, mal você sabe que é simplismente pra não cair na tentação, eu preciso de uma rehab, porque você é minha heroína. Em todo esse meu tempo de reflexão filosófica, eu venho aprendendo que somos passionais demais, e que a verdade/realidade são relativas e nós sempre vemos o que queremos ver, na verdade eu bem sei que você não é de ninguém, você só quer todas, e de tempos em tempos muda suas prioridades, mas não é assim que eu quero ver, talvez seja algo com meu subconsciente que já registrou todo seu jeito, seu toque, beijo e cheiro e me faz ficar idiota desse jeito.

Ódio e amor não andam juntos numa mesma relação, ou você ama ou odeia, isso pra mim é muito bipolarismo, um loop de emoções e sentimentos na qual eu não sei administrar. As vezes só queria voltar no tempo, talvez não estariamos juntos hoje, mas eu faria tanta coisa diferente, só pra você perceber que eu não sou um monstro passional e emotivo, e que eu posso ser um pouquinho normal e que até daríamos certo. No fundo você sabe que eu estava certa o tempo todo com todas as indagações que eu fazia pra você, eu quase tenho certeza que você não gostava de mim tanto assim, e já gostava dela esse tempo todo, eu até entendo, na verdade não, vocês combinam astrológicamente, psicologicamente (ela não é um ser pertubado, não que eu saiba) e torcem pro mesmo time, perfeitos não?

Eu deveria mesmo te tirar da minha cabeça, tudo na vida é psicológico, eu deveria me desprender de tudo que me faz ficar aqui, porque eu quero coisas grandes, eu não quero ter que escolher, uma parte de mim te abomina e a outra te ama, eu sou um ser em conflito quando o assunto é você. VOCÊ, sempre você. O que é que você tem heim? Eu não tenho resposta.

Voltando ao ontem na qual vi toda sua indiferença, num dia em que eu me arrumei e pensei "ele vai dizer: como você está linda" e você mal olhou pra mim, e depois outras coisas e acabou que eu caí na real, e sinceramente talvez essa seja uma desistência de tudo isso sabe, perdi a batalha.

Seria pedir demais, mesmo tendo ou não gostado de mim um dia, que você não se esqueça todo esse tempo de amor e ódio na qual vivemos, existem tantas coisas e tantos detalhes que eu sei que você nem sequer lembra, mas seria bom sabe, que você lembrasse ao menos meu nome.

Te odiar, te amar, que diferença faz? Dos dois modos me fazem lembrar de você.

Como eu poderia imaginar?

Dia desses eu estava pensando como eu tenho um círculo fechado de somente dois amigos, é DOIS! Mas na verdade eu continuei pensando e sabe, eu descobri que eu tenho não dois, tenho seis, ou cinco não sei, rs. Sabe que eu não tenho necessidade de ter um monte de amigos, mesmo porque eu não teria como cuidar de muitos amigos.

Então eu aqui vou falar dos meus outros amigos, como o Dé, gente fazia tempo que eu não conversava com ele, e sempre quando a gente volta a conversar chega a ser engraçado, porque é tanto história, tanto papo e risada, nossa amizade flui como a água sabe, porque a gente se entende, mesmo ele sendo menino, é amizade de verdade, eu acho que isso ocorre porque ele é um tio sabe, já que ele é 14 dias mais velho que eu rs e também ele é funkeiro, a gente já até criou um funk juntos pra Thaís haha.

Ah, a Thaís, como pode ser assim né, ela é diferente de todas as thaíse's que eu já conheci na minha vida, já que eu tenho que tocar o sininho pra ela toda hora pra ver se ela não sonsa kk, mas mesmo assim nela eu encontrei uma amizade super super super, ela consegue me entender, me escutar, me aturar e ainda me dar conselhos, mesmo que eu não escute os conselhos dela e ainda seja até chata, ela ainda continua sendo minha amiga.

Ai vem a Sarah, eu devo confessar que eu nem lembrava da Sarah há um tempo atrás, a gente se conheceu quando nós tinhamos 6 anos e depois ela resolveu virar a gringa e foi pros EUA, e depois sumiu, e o mais incrível que mesmo longe e mesmo depois de tanto tempo, a gente conseguiu voltar a mesma sintonia, a uma amizade super legal que as vezes eu nem sei explicar.

Eu como sempre, sou uma grande idiota e as muitas vezes eu nem sei dar valor á essas pessoas que estão do meu lado, que me fazem chorar de emoção, que são super legais e são seres humanos incríveis. Mas eu só queria dizer que eu amo cada um deles, em cada besteira, risada, e coisas faladas seriamente.

Meus outros amigos que completam o ciclo dos cinco ou seis amigos, são a Luíza, que eu tento ser fofa com ela e ela não é fofa comigo, mas fazer o que né, somos gêmeas separadas na maternidade por 37 dias, o Julinho, que nossa história é bem mais complicada que parece, e a Nat, a best que mora a dois estados daqui e vive querendo me matar de infarto no coração rs (Nathan Feelings)

Como eu poderia imaginar? Eu sou cheia de amigos, e me sinto ótima por isso.

Uma nação de verdade.

Eu ainda me lembro que em meados de 2005, começaram a passar as vinhetas de uma nova novela mexicana que o SBT iria transmitir, Rebelde seu nome, minha mãe claro quando viu disse que eu não iria assistir porque era o horário da novela dela. Então assim eu dizia: "Ah, que porcaria de novela, nem quero ver mesmo!".

Eis que em 2006, depois de muita insistência da Marcela, eu acabei conhecendo a novela e a banda resultada da novela, a RBD. Inevitavelmente eu acabei me apaixonando e virando uma "rebelde" de carteirinha, começa aí a saga de uma adolescente, que já não bastava ser ela mesma, ainda tinha que gostar de rebelde (já disse aqui que eu não era uma pessoa popular no Ensino Fundamental né).

Eu tinha posters, revistas, cds, e todas as coisas vinculadas á Rebelde e RBD, sabe eu era do tipo que chegava a saber até a cuecas dos meninos, pra mim isso sempre foi muito saudável, porque eu saia desse mundo na qual eu vivia chamado realidade, e transferia meu amor e dedicação á pessoas que nem sabiam da minha existência, mas com isso eu conheci muitas pessoas, muitas que hoje eu nem falo mais, e algumas que ficaram como a Deh e a Nat.

Essa coisa de fã é bastante complexa sabe, porque seu ídolo é aquele que você gosta e admira, e se outras pessoas falaram mal, nossa rola até briga. Eu me lembro de não gostar de jeito nenhum de HSM, mesmo depois de ter assistido o primeiro filme a adorado, porque tinha uma rixa que os Rebeldes tinham com o pessoal de HSM, claro que tudo isso era entre os fãs né. Eu também não gostava da Belinda, por causa de uma ilusão criada de que ela atrapalhava o amor da Dul e do Chris, e eu sempre fui Vondy rs.

  

Bom o fim se deu em 21 de dezembro de 2008 em Madrid na Espanha, e bom pra mim foi o fim de muitas coisas na  minha vida, porque afinal de contas eu os amava tanto e assim do nada eles resolveram se separar, pra mim eles iriam se eternos e assim acabou, me lembro de ter chorado e da minha mãe e minha madrinha terem rido da minha cara, mal sabia elas que pra mim isso era importante.

Hoje eu penso que o ser humano é idiota o tempo todo, mas só percebe isso quando passa de fase, e sim eu era idiota por gostar deles, afinal de contas a novela era uma porcaria e as músicas deles nem eram tão boas assim, mas talvez eu não gostava deles por causa de música nem nada, e sim pelo que eles representavam sabe, coisa que hoje em dia eu nem sei explicar.

As pessoas, todo mundo aliás, deveria sentir pelo menos uma vez na vida e por alguém ou alguma coisa, esse sentimento de fã, ser fã, faz bem saber que você faz parte de uma nação que sente a mesma coisa, de uma coisa seja pequena ou grandiosa que é verdadeira.

Hoje em dia mesmo eu sinta falta de fazer parte de uma nação de verdade, eu gosto de muitas coisas, nos últimos anos eu venho recebendo uma educação cultural pop muito grande, e eu conheço muitas coisas e gosto muito, mas são poucas coisas que eu posso dizer que gosto de verdade. E bom as coisas que eu gosto já assunto pra outro poste, rs.

Um Ponto Final

Sabe que essa seja a última vez que eu coloco a minha melancolia aqui, pelo menos sobre isso que se passou. Não ainda tem resquicios disso no meu peito, mas fazer o que, eu sou capricorniana, mas isso com o tempo passa e vai ser tornando uma lembrança boa, uma expiência que eu vou guardar sempre.

Coisas assim são necessárias como acúmulo de conhecimento sabe, da próxima eu não vou errar tanto, não vou ser assim. Eu já não tenho mais muita coisa pra falar ou escrever sobre isso, chega de melancolia na minha vida.

Agora de uma vez por todas eu coloco um ponto final por aqui.

Eu e as minhas fases.

Descobri um dia desses que o egoísmo é uma coisa boa, porque a partir do momento na qual eu só penso em mim, eu afasto as pessoas que eu amo, então isso faz com que elas sofram menos. É não é lá uma teoria muito boa, mas é cabível.

Depois disso me senti uma pessoa melhor e menos desprezível sabe, eu sei que já me sentia um caso perdido, já que todas as estatísticas era contra mim, já que eu sou capricorniana (se você não sabe o quanto isso pode significar, leia o perfil de um capricorniano no horóscopo).

Bom isso tudo ai em cima não significa nada no fim das contas, eu continua sendo a mesma sempre, só que agora, um pouco talvez, eu esteja bem. DOG DAYS ARE OVER, ou não.. vai saber né.

Release

E agora me vejo sem muitos problemas, pelo menos em relação ao que eu achava que tinha. Me sinto leve e feliz, pronta pra começar ou recomeçar, como preferirem. Não era um bicho papão, nem um monstro no armário, aos poucos eu vou entendo isso, e agora posso me sentir única.

Porque Você Gosta de Mim.

A: Porque você sempre sai com ela sozinho e nunca sai comigo dessa maneira?

B: Ah não sei, as vezes parece que você não quer sair comigo sozinho..

A: Bom só parece, eu quero muito estar só com você, poder rir, conversar, ser uma completa idiota sem nenhum julgamento

B: Como você sabe que eu não vou te julgar?

A: Porque você gosta de mim! E se você gosta mesmo de mim, você gosta de tudo, das minhas idiotices e estranhezas.

B: Porque você sempre tem a razão?

Sobrevivência

A: O que eu faço para não me importar, para não sentir?

B: Porque você acha que eu tenho essa resposta?

A: Ora você deveria saber já que é formado para isso.

B: Você acha que se minha classe soubesse essa resposta, ainda sobreviveriamos trabalhando?

A: Mas é claro que sim, a humanidade hoje em dia é tão cheia de problemas que essa seria talvez a menos das respostas...

B: Então porque você quer essa resposta já que ela não importa tanto?

A: Pode não importar para humanidade e seus grandes problemas, mas para mim é quase uma questão de sobrevivência, sobrevivência minha e do meu coração.

Queria Não Sentir Nada.

Sabe que ultimamente minha vida anda mais desorganizada que o normal. Eu anseio por respostas, gestos, olhares, atenções... Já não sei o que eu quero mais da minha vida, parece que toda minha certeza, já não é mais tão certa, nem minhas motivações já não me fazem sentido.

Eu estou ansiando por coisas novas, novos estímulos, coisas que me tirem de mim, me faça sentir algo, nem que seja uma porrada. Parece que eu já não sou mais a mesma , eu já não me reconheço, me olho no espelho e vejo a mesma pessoa, só que por dentro eu sinto uma pesssoa diferente, tudo me irrita, me enoja, me dá raiva, eu já sou assim naturalmente, só que parece que tudo está maior, como se eu tivesse sofrido algum tipo de mutação bizarra e todos meus sentimentos estivessem em uma proporção maior e maluca.

Ás vezes eu não queria sentir nada, queria que tivesse um botão que desligasse todas as sensações, eu talvez viveria melhor. Agora eu queria saber respostas, queria saber o que algumas pessoas pensam, assim eu teria respostas.

A verdade é que eu já não sei o que eu quero, eu só sei o que eu sinto.

E Ele a Beija!

A: Você ainda me ama? Aliás você um dia já me amou?

B: Sim amei e, ainda amo tanto, só que eu que não sei se você me ama...

A: É claro que amo, você ainda tem dúvidas disto? É sério?

B: Sim é sério, eu sempre tenho dúvidas disso, afinal de contas você se mostra tão distante de mim, aliás você não demonstra nada.

A: Será que você não percebe? Tudo que eu faço, falo e escrevo é pra você, é sobre você.

B: Você acha que eu tenho que ficar interpretando tudo que você faz?

A: Se você prestasse mais atenção em mim, não precisaria de interpretação alguma...

B: Porque raios então você simplismente não chega para mim e diz: EU TE AMO.

A: Eu te amo, satisfeito agora?

Ele a beija!

quero deixar claro.

A verdade que a última página do meu caderno nunca foi rabiscada com coraçõezinhos com o nome dele, e que eu não fico gritando por ai o quanto eu o amo. Mas isso não quer dizer que eu não ame, e que eu seja fria.

*Pense um pouco, eu te dou todas as demonstrações de carinho possíveis.

Já Não É Mais Nada.

A: Você disse que queria conversar...

B: Não era nada

A: Ah, vai me fala o que é!

B: Na verdade eu já te falei, já conversamos.

A: Não, nós não conversamos, me diz o que é.

B: Sim nós já conversamos, eu de algum modo já te disse tudo, mas pelo jeito conversei sozinha, não é mesmo?

A: Você me confunde, diz que quer conversar, mas no fim não me fala nada, não que eu entenda pelo menos..

B: Eu já te disse que já conversamos, agora é só você pensar um pouco e participar da 'nossa conversa' que até agora só foi 'minha'.

A: Não me deixa assim, me diz o que é!

B: Agora já não é mais nada.

Ciclo

Ela o ama de verdade, mas acha que ele não a ama mais. No seu intimo, ela percebe que ele já não a olha mais com os mesmos olhos, e já não dedica o mesmo carinho de antes. Será que o temperamento explosivo e teimoso dela afetou os sentimentos dele, ou será que ele arrumou um outro alguém, que não o corresponde da mesma maneira, mas mesmo assim ele continua dedicando sentimentos pra esse outro alguém, afinal sentimento não se explica e não escolhe pessoas. Ele deveria saber que é muito amado por ela, que chegou primeiro mas não demonstrou seu sentimento por ele. Mas as pessoas são muito complicadas e o sentimentos também.

Nasce ai um ciclo de corações partidos.

era só uma fase.

Eu e minha mania de colocar proporções gigantes pequenas coisas, um bom exemplo é meu poste abaixo, NOSSA QUE PROFUNDIDADE.

Eu descobri que isso tudo foi só uma fase, e agora estou tentando me redimir, espero que eu receba o perdão.

Acho que eu sou uma pessoa bem dramática rs, caramba cadê meu terapeuta?

Ps.: Coisas que estão me fazendo ser dramática essa semana:

• A Sandy ser garota propaganda da Devassa;
• O fim da mini- temporada de Aline;
• O programa chato que a globo colocou antes da TV Globinho.

Ps².: Ah, você me faz me sentir super bem e amada viu ser ((mesmo você tendo a sutileza da uma pata de elefante, aliás eu que sou assim né)).

só botando pra fora.

O texto abaixo, vemos uma Ana Luiza feliz, e cheia de sentimentos e esperanças, e agora? 

Me senti uma Tati Bernardi escrevendo sobre amor, sobre o MEU amor. Agora me sinto novamente como a Tati, escrevendo como isso quebrou meu coração. Eu não sei como escrever isso, mas parece que quando você lida com o bicho gente, tem todas as chances de você se fuder completamente. Eu estou com aquela vontade e sensação de botar tudo pra fora e falar umas boas verdades na cara de algumas pessoas, que já foram tão importantes pra mim e eu já não sei se são mais, mas me falta a oportunidade, o momento e a... coragem.

Parece que agora depois de tudo, de uma possível exclusão, um pé na bunda, eu esteja frágil, pequena, querendo colo. Mas uma parte de mim diz pra botar pra quebrar, mas até ai eu já não sei...

Eu sinto que estou sofrendo uma mudança, ou só esteja nessa fase de querer ficar longe e curtir meu bode sozinha, mas eu queria fazer e falar tantas coisas que as palavras não saem.

A única coisa que eu tenho certeza que eu estou num momento cheio de "mas" e "possíveis coisas acontecendo", eu quero certeza, CERTEZA!

E bom o poste abaixo não é exclusivamente pra uma pessoa só, não mais. Ele é dedicado á todos os garotos que eu já gostei, nem que seja platonicamente (e mesmo nenhum deles tendo me ligado só pra ouvir minha voz).

é simplismente... sei lá.

As vezes parece tão normal criarmos fantasias e padrões e nossa cabeça que, nem sempre é esse nosso padrão.

Posso dizer por mim mesmo, que por mais incrível que pareça, e por mais que eu pensei que isso não fosse acontecer comigo, eu aindo me pagando pensando em um certo alguém ai, que se difere totalmente de um padrão que eu criei pra mim.

Esse certo Alguém não tem beleza física, não é nenhum ás do guarda roupa, não chega a ser o mais inteligente e nem o mais esperto. Mas por mais que esse ser tenha todas essas imperfeições claras e evidentes, ele parece tão certo aos meus olhos.

Caramba de sentimento, que chamam de amor, que me faz sentir coisas estranhas e sem necessidade nenhuma. E o pior que quando vem esse tal de amor, vem o chato ciúmes, e eu por acaso descobri que eu sou péssima em lidar com esse senhor tão detestado, é o Ciúmes não está na lista dos favoritos de ninguém.

Mas voltando ao Ser, que é o centro de todas essas palavras, ele me faz bem, faz meu coração bater mais rápido, e me deixa toda boba quando me liga só pra dizer que queria ouvir minha voz. Quando no mundo, eu pensei que iria escutar isso: "Te liguei só pra escutar sua voz", rs. EI SER, COMO VOCÊ FAZ ISSO COMIGO? Sabe que agora, eu já nem tenho certeza do que eu sinto, mas eu sei que algo forte, e sabe que eu já me peguei pensando no futuro, e sim você estava nele.

É claro que eu sou a pessoa mais indecisa da face do universo, e tenho medo também, mas se você quiser, nós ainda temos a vida toda e bom é só esperar que um dia eu me decido.

E você pode e deve ficar me ligando e me dizendo: "Saudades suas, e eu queria ouvir sua voz" e assim eu vou te amando e me decidindo.

Ápice de uma grande ano, 2007

Não que tenha sido uma má aluna ou uma pessoa bagunceira em sala de aula, a verdade era que sempre que minha mãe ia em alguma reunião de classe minha, sempre tinha a mesma reclamação: eu conversava demais.

Mas a questão é que, eu sempre fui amiga das pessoas que realmente faziam algo de interessante na sala e eu ficava meio que observadora de tudo. Vou contar uma das peripécias que essas minhas amigas aprontaram, claro que de um ponto de vista imparcial e extremamente analítico, rs.

Essas são as eu lírico da histórinha, hihi. Ps: eu não achei foto da Ray.

Era uma vez uma sala de 7º série comum, cheio de adolescentes no alge de toda a puberdade e várias espinhas na face, que se achavam os donos da razão. Eis que surge um grupo na sala se auto entitulando panelinha, formado apenas por meninas, a Prí, a Ronny, a Thaís, a Grazi, a Mari Carioca e a Ray, e bom eu não me lembro se a Raynna participava, mas enfim.

Por acaso tudo começou com flores e borboletas, todas amigas forever lindas e perfeitas. Eu como uma pessoas feia, estranha, diferente e anormal, só ficava de telespectadora em toda a histórias de jasmins delas.

Até que um certo dia todas as flores mostram seu espinho e todo perfume de amizade forever delas começam a mostrar seu estrume. E claro que se alguém vier me perguntar o porque disso, eu vou te responder: EU NÃO SEI, porque lembra, eu era anormal e telespectadora, mas pelo que eu entendi toda a panelinha de dividiu, por causa de ciúmes, sim ciúmes, até ai beleza né, todo mundo diz, huuuuuuuuum entrou um garoto no meio dessas meninas ai, mas eu te digo: NÃO, não tem garoto nenhum, o ciúmes veio por causa dela:

SIM ELA.

OLHE MELHOR, POR CAUSA DELA, SIM ESSA MENINA COM CARA DE CAPETA.

Tudo começou porque a Thaís resolveu andar mais com a Graziele, a Rayane e a Mariana, que eram as malzinhas e bagunceiras, e a Ronnyane ficou com ciúmes e a Príscila tomou partido da Ronnyane, ai virou uma bola de neve e resultou várias idas à sala da vice diretora, que meus amigos se ela não era o próprio cão encarnado, era pelo menos irmã dele, porque olha...

E isso foi uma novela, até mais ou menos outubro, quando o capítulo final foi emocianante, num disfecho que nem novela das 9 poderia ter.

Depois de meses e meses de provocação mútua a fio, a Rayane, a Grazi tiveram uma brilhante ideia, lembrando que foi dito aqui que elas eram as malzinhas heim, em pegar uma barata, SIM UMA BARATA, morta claro, e colocar na bolsa da Ronnyane na aula de educação física, isso sim era um plano perfeito heim, se a Creide (esse não é o nome dela, mas ela é bem mal relacionada, e eu não vou arriscar minha vida aqui né), que além de ser chata era maior fofoqueira, e estava na sala bem na hora de toda a movimentação e foi logo como uma patinho saltitante e contou tudo para Ronny, que foi chorando para a mãe e contou tudo pra ela, que foi na escola e arrumou um barraco com a amável irmã do demo, a vice- diretora.

Reza a lenda que foi histórica a briga, porque os pais das envolvidas foram chamados e só tinha pais ficando vermelhos de raiva e ameaças de morte, eu queria ter visto né, mas enfim.

Claro que elas foram proíbidas de conversar entre si, e algumas delas tiveram como resultado o fracasso escolar naquele ano, mas no ano seguinte qual foi a cena que vimos: 

ESSE GRUPINHO AI DE AMIGAS FOREVER, JUNTOS DE NOVO. Mas não houve nada de emocionante como esse ápice do ano anterior no ano seguinte.

E isso claro não é uma crítica, porque apesar de tudo, não significa que não era amizade, mas todas nós tinhamos 12 ou 13 anos e bom não entendíamos nada da vida mesmo. Creio eu que essa sim era uma grande amizade, e bom foi uma grande história não? Pelo menos pra mim que estava lá presenciando tudo.

E eu, porque não entrei na história: Bom eu não poderia tomar partido de ninguém, afinal de contas eu gostava de todo mundo, e outra minha mãe me ameaçava constantimente que se eu arrumasse confusão na escola, eu poderia não concluir o ensino fundamental, rs.